7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Психолог Людмила Петрановская не нуждается в особом представлении. Она автор нескольких бестселлеров о воспитании детей.

 

В своей книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Петрановская рассказывает о сложном биологическом процессе — привязанности.

 

Привязанность трудно обнаружить, обратить на неё внимание. Как явление она была описана основателем теории привязанности Джоном Боулби, когда тот работал с детьми из сиротских приютов. Учёный первым осознал и сформулировал, что ребёнок страдает без «своего» взрослого, даже если сыт, одет и находится в безопасности. Только после знаменитого доклада Боулби на эту тему в европейских странах начались большие перемены: родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, отпуска по уходу за ребёнком увеличились. По мнению Людмилы Петрановской, привязанность — это чудо не меньшее, чем сама жизнь.

 

Она подробно рассказывает о формировании привязанности и о том, каким гармоничным, защищённым и душевным вырастает ребёнок, привязанность которого сформирована благополучно. Честно говоря, хорошо бы её выдавать бесплатно каждой молодой маме. Уже в первых четырёх главах содержится ответ, объясняющий многие явления и возможные трудности, которые случаются, если в задуманное природой развитие вмешиваются заблуждения современного общества.

 

 

Что важно в первые три месяца жизни ребёнка

«Только родившийся человек выглядит будто не от мира сего, он глубоко погружён в себя, он ещё не совсем здесь, не пришёл в наш мир по-настоящему. Это состояние очень похоже на обычное пробуждение, только младенец просыпается к жизни в течение двух-трёх месяцев. Взрослые могут помочь ему комфортно «проснуться» без мучительного состояния «подняли, а разбудить забыли». Ребёнка надо пригласить в жизнь: встретить лаской, заботой, покоем.

 

«Она (потребность в „своём“ взрослом — Прим. авт.) заложена в тех глубоких участках мозга, которые ничего не знают про молочные смеси, кювезы или дома ребёнка. Там, в очень малоизученных глубинах психики новорождённого, именно это высечено на скрижалях: стань чьим-то — или умри. Третьего не дано.

Привязанность — витальная потребность, уровень значимости — максимальный. Без неё не живут».

 

Природа обо всём позаботилась. Первые хватательный и сосательный рефлексы нужны для того, чтобы удержать рядом родителя, сразу после рождения ребёнок способен сосредоточенно изучать лицо матери. Он громко плачет, и если вдуматься, то этот крик не такой уж и громкий, особенно для жителей мегаполисов, но от него невозможно абстрагироваться, плач пробуждает в нас инстинкт заботящегося взрослого.

 

 

Как формируется чувство защищенности

 

Когда малышу нужна помощь, он громко плачет. Новорождённый делает это напрягаясь все телом и зажмурив глаз, а полугодовалый — уже способен слышать уговоры потерпеть минутку. С самого первого дня родители — сначала неуверенно, чаще угадывая, а не зная наверняка, — делают всё возможное, чтобы избавить от дискомфорта. Кормят, укачивают, меняют подгузники, веселят. Каждый такой акт заботы формирует в ребёнке чувство защищенности, понимания, что любая его проблема решится, для этого достаточно всего лишь быть рядом с родителем. Так формируется волшебное свойство привязанности: утешаться самим фактом присутствия «своего» взрослого.

 

«Вокруг может быть экономический кризис, наводнение или война — если сами родители в порядке, если они с ребёнком не разлучаются слишком надолго и выглядят достаточно уверенными и спокойными — ему хорошо. Потому что благополучие ребёнка зависит не от условий, в которых он живёт, а от отношений, в которых находится».

 

 

Почему ребёнок стесняется «чужих»

 

 

Уже в год ребёнок отличает своих и чужих. Свои — это родители и другие близкие взрослые, с которыми уж точно не пропадёшь. А все остальные — это чужие, за ними нельзя следовать, мало ли что. Если пятимесячного малыша может взять на руки незнакомец, пришедший к родителям в гости, то с годовалым это не пройдёт: он будет выкручиваться, кричать, вертеть головой в поисках «своих». Это ещё одно инстинктивное поведение: когда ребёнок получает относительную свободу передвижения, «слезает с ручек», он должен знать за кем следовать, а за кем нет.

 

Чаще всего взрослые пытаются сломать эту программу безопасности: требуют от ребёнка коммуникабельности, ругают или высмеивают за стеснительность, вынуждают быть вежливым. Для ребёнка важно находиться в безопасности, а не доставить удовольствие «чужим» взрослым.

 

«Не хотите, чтобы ребёнок в более старшем возрасте „попал под дурное влияние“? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надёжной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать».

 

Поведение следования — для безопасности, развития и взросления

 

После года для того чтобы оставаться всегда рядом с родителем и одновременно с этим познавать мир, ребёнку надо научиться поведению следования. А родителю — понимать основные законы нового взаимодействия в паре. Поведение следования — это передвижение в пространстве, безопасность («свой» взрослый в обиду не даст и в клетку с тигром не заведёт) и подражание. В случае когда ребёнок на улице теряет родителя из виду, он останавливается как вкопанный и начинает плакать. Обычно родители раздражаются, зовут быстро идти сюда, пугают тем, что уйдут сами. Но ребёнок ведёт себя в соответствии с инстинктом: потерялся — стой на месте, свои взрослые придут и найдут тебя.

Устойчивое поведение следования формируется примерно к трём годам. В дальнейшей жизни поведение следования будет помогать в начальной школе — для успешного следования за учителем, и в подростковом возрасте — когда для взросления важен наставник со стороны.

 

 

«Готовность ребёнка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Он (трёхлетка — Прим. авт.) способен устойчиво следовать не только за самим родителем, но и за его голосом, словами. Мы можем осуществлять поведение привязанности словами, а не прямым действием. Мы как бы передаём ребёнку часть своей ответственности за его безопасность и благополучие — пока совсем небольшую».

 

 

Как качественно справляться со стрессом

Когда ребёнок сталкивается с проблемой (это может быть рассыпавшаяся башня из кубиков, испуг, набитая шишка или запрет), он идёт к маме. Такая возможность — утешиться возле своего взрослого — у него должна быть всегда. Ребёнок забирается на руки, прижимается, сворачивается калачиком. Возвращается на стадию донашивания, забирается в кокон родительской любви. Взрослый способен утешить, принять негативные чувства и стать вместилищем, контейнером для неприятных эмоций. При возникновении проблемы важно смириться и расслабиться, приняв ситуацию, получить защиту, какое-то время не бороться с миром, не думать о нём, а просто расслабиться и позволить стрессу уйти.

 

«Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите „Не плачь!“, не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью».

 

 

Три года: негативизм — выпадение из привязанности

 

Во время кризисных проявлений кажется, что поведение следования куда-то пропало. Трёхлетка перестаёт идти, куда его зовут, и делать, что ему говорят. Ребёнок и сам потрясен: оказывается, родители и он могут желать разного. Оказывается, не все его желания выполнимы, он страстно желает автономии, но боится потерять младенческое блаженное слияние со «своим» взрослым, а негативные эмоции захватывают его полностью. Родителю тоже очень непросто: трёхлетку невозможно отвлечь щекоткой от опасной вещи или увести спать, когда он занят игрой. Это время проверки привязанности на прочность: останется ли взрослый сильным или начнёт «бодаться» с ребёнком на равных. В случае если родитель помогает пережить негативные чувства, остаётся оберегающим, ребёнок получает важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт.

 

«Ребёнок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы, как и в жизни, были разные варианты».

Перевёрнутая привязанность

Не каждый родитель остаётся во время конфликтов взрослым. Иногда родитель будто увольняется из этой  роли и фактически передаёт ответственность за привязанность ребёнку: ты захотел того, чего нельзя, ты устроил истерику прямо на улице, так что теперь ты отвечаешь за возврат нашей привязанности. В таких семьях формируется перевёрнутая привязанность, при этом ребёнок становится «просто невыносимым». Идеальная программа, задуманная природой, больше не работает.

 

«Перевёрнутая привязанность — малоприятное явление и для самого ребёнка. Он будет качать права, бунтовать, строить взрослых — и чувствовать себя глубоко несчастным, потому что за доминантную роль заплатит чувством защищённости, заплатит своим детством».

 

В возрасте 4-7 лет, когда ребёнок переполнен любовью, осознает её по отношению к родителям, он начинает испытывать потребность заботиться о ком-то. Ребёнок хочет примерить на себя роль сильного защитника. Но иногда такое поведение закрепляется в ещё одну разновидность перевернутой привязанности — парентефикацию. Тогда ребёнок становится родителем своему родителю: заботится и беспокоится, чтобы мама не заболела, что в семье мало денег или говорит «разумные» вещи: «я могу без этого обойтись», «это слишком дорого для нас».

 

Невидимые нити привязанности остаются ресурсом ребёнка на всю жизнь. Его зависимость становится самостоятельностью, а привязанность — свободой. Это благо он сможет передать детям, а его дети — своим детям. И дальше на много поколений вперёд.

 

Автор Дина Бойко (Конспект книги Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка»)

Похожие материалы

Если ребёнок смотрит фильмы «для взрослых»?

Воспитание детей, Поучительные истории, Психология отношений, Статьи моих коллег

Что делать, если вы застали своего ребенка за просмотром фильмов «для взрослых»? За последние две недели у меня было 14 […]

Почему ребёнка нужно уважать?

Воспитание детей, Популярная психология

Все родители хотят, чтобы их дети относились к ним с уважением, но далеко не каждые мама и папа сами уважают […]

КАК ПОНЯТЬ, ГОТОВ ЛИ РЕБЁНОК К ШКОЛЕ?

No rub

На что следует обратить внимание при подготовке ребёнка к школе, как проверить, готов ли он идти в первый класс и […]