ЛЮБОВНИК В МЯТЫХ ТРЕНИКАХ

лЮБОВНИК В МЯТЫХ ТРЕНИКАХ

Мой любовник сидит на кухне, смотрит в компьютер и чешет яйца. То есть, честно говоря, я не уверена, что именно чешет. Это, знаете, такое задумчивое движение — может, он там нащупать что пытается или теребит, как четки.

Так делают практически все мужчины. В те мгновения, когда им хорошо и когда они чувствуют себя удобно и безопасно, они немедленно запускают руку в штаны (если на них есть штаны).

Вы можете себе представить женщину, которая как ни в чем не бывало, при всем народе, почесывает у себя между ног?

Вот честно, если бы он мастурбировал на самую омерзительную порнушку, то меня бы это так не взбесило.

— Ну твою мать, — спрашиваю. — Ты в своем уме?

Мы даже поцапались. То есть они еще и огрызаются! Потому что для очень многих мужчин такая бытовая распущенность — валяться на диване в обоссанных штанах среди обгрызенных куриных крылышек и с одной рукой в трусах — это и есть счастье.

Без паники. Женщины ничуть не лучше. Глубоко пустив в мужчину корни, они перестают вовремя красить волосы, брить ноги, а в бигудях и с маской на лице ходят прямо по всему дому. Красивые такие.

И так люди живут, пока не выясняется, что они лучше будут заниматься сексом с собственными родителями, чем друг с другом.

Конечно, всем хочется иногда расслабиться. И вдоволь уже начесать что там каждый себе чешет.

Но разве вас не предупреждали заранее, что совместная жизнь — это пытка? И что личного пространства уже не будет никогда.

Хотя, как ни странно, многие люди ненавидят личное пространство. Такое впечатление, что они только и ждут, когда уже можно будет не закрывать дверь в туалет или брить лобок при своем мужчине.

Некоторые даже находят это сексуальным.

Сейчас есть такие отели, которые ориентированы на влюбленные пары. Обожаю эти места (попадаешь в них по недоразумению обычно).

Ванная или душ у тебя прямо в спальне. Ну то есть за стеклянной стеной. А у кровати — раковина. Стоишь ты с утра, вся такая восхитительная, чистишь зубы, а твой мужчина просыпается, видит твою задницу и немедленно впадает в неистовство. Он совсем не обижается, что его разбудил шум воды. А ты нисколько не переживаешь, что выщипываешь брови и разглядываешь свою кожу при свидетелях.

Наверное, все эти люди прошли курсы «Как мыться эротично». Лично я не моюсь эротично. И подмышки эротично не брею. И все остальное тоже не брею сексуально.

Обычно еще в таких отелях не закрывается дверь в туалет (на замок). Если вдруг твой партнер возбудится, пока ты сидишь на толчке, у него есть шанс к тебе ворваться и похвастаться.

Между нами нет преград. Все напоказ. Никакой к черту интимной зоны.

Так как почти все современные отели для романтических выходных сделаны именно так, это заставляет задуматься об усредненном представлении о сексуальности.

Видимо, отсутствие гигиенической дистанции — одна из ее важных составляющих.

Людям лень стараться. И уже скоро звуки из туалета звучат как музыка. Потому-что-можно-расслабиться!

Но между «расслабиться» и «распуститься» — огромная разница. Понятно, что, когда люди вместе, всякое бывает. И отравление креветками никто не отменял. Но это — форс-мажор.

— Ты чего это? — спросила я знакомую, которая была полностью накрашена и красиво причесана часов в одиннадцать утра.

— Да я смотрела этот сериал, где детектив — итальянец, и он такой вау, что я немедленно схватила косметичку и давай прихорашиваться, — ответила она.

Маша наводила красоту для того, чтобы смотреть сериал с красавцем-мужчиной. Вот это я понимаю — чувство прекрасного.

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

Летом я видела, как одна девушка на пляже в Португалии давила своему приятелю прыщи на спине. Это была высочайшая степень мерзости. Но в их понимании, наверное, близости. Честно говоря, я хотела оторвать им головы (с какой стати они обрекли меня на это зрелище?), но они определенно не говорили по-английски. Невозможно оторвать человеку голову, не объяснив, за что.

Это такая странная близость, вроде родственной, когда мать снимает с младенца вонючие подгузники, но все равно его любит.

Только, знаете, возлюбленная — она не мать все-таки.

Отношения должны быть эстетичными. Иначе выходит, что свежую еду ты кладешь на грязные тарелки.

У меня была соседка (царствие ей небесное), бывшая оперная певица. Пожилая дама. На улицу она ходила нафуфыренная — парик, помада, тушь, модное пальто и все такое. Но когда я первый раз застукала ее на лестничной клетке в рейтузах, лифчике, без челюсти и фальшивых волос, то, честно говоря, не знала, что мне делать — смеяться или орать от страха.

Мы все иногда бываем такими. Если люди живут вместе, то перемены случаются постепенно, без культурного шока. Но суть та же самая: распустившись, человек в итоге превращается в карикатуру на себя.

Так что упрощение — это не сближение, а ловушка. Для тех, кто устал восхищать и восхищаться самим собой.

А. Холина

Похожие материалы

Бить или не бить ребёнка?

Воспитание детей, Тренинги Дмитрия Карпачёва

Этот вопрос задает себе каждый родитель. Предлагаю вам в этой статье рассмотреть два аспекта данного вопроса: морально-этический психологический И прямо сейчас вы узнаете 4 самых распространенных причины, по которым любящие родители бьют детей, как это может отразиться на детской психике и что может помочь родителям держать себя в руках и не бить своего ребенка. А […]

«О критике», или «Приготовься пулять какашками!»

Статьи моих коллег

Эпиграф 1: …Плохой из Вас психолог. И в первую очередь, чтобы брать на себя смелость лечить чужие души вылечите свое тело. Как слабохарактерная дама, которая не может справиться c собой, справится с чужой душой? Ваша улыбка, боевая раскраска и желание лечить чужие души  — это панцирь под которым вы прячете свои проблемы… Может, вы с […]

КАК СЕМЬЯ И ШКОЛА ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ФАБРИКУ ПО ПРОИЗВОДСТВУ НЕВРОТИКОВ

Воспитание детей

  — Что, совсем тупой?! Ты что сотворил?! — Я хотел… — Чего ты хотел?! Тебе русским языком сказали: сначала пишешь фамилию, а потом имя. А ты? Почему у тебя все наоборот?! — Я думал… — Чтобы думать, мозги нужны. А у тебя мозгов нет, раз сначала имя пишешь, а потом фамилию. Садись. Двойка! Дай […]